Beemet.net

14 февраля для многих – приятный повод устроить небольшой праздник: подарить цветы, сходить в ресторан, сказать друг другу что-то особенно важное. Витрины магазинов заполняются сердцами, рестораны готовятся к наплыву влюблённых… У каждого из нас есть своё представление о том, каким должен быть этот день.

Но есть и те, кто не придаёт этой дате особого значения. Как проходит 14 февраля у них?

Илона и Алекс Чечик из Ашкелона — как раз из таких пар. Для них любовь живёт не в календарных датах, а в повседневности. «Мы оба не слишком романтичные люди, — с улыбкой говорит Илона, — и нам не нужно доказывать свою любовь в какой-то один день в году. Если отношения хорошие, это ощущается каждый день».

Илона и Алекс вместе уже 15 лет. У них трое детей и одна профессиональная сфера – медицина. Илона работает медсестрой в клинике «Меухедет» в Ашкелоне, Алекс – старшим медбратом в отделении домашнего лечения. Но дома у них действует твёрдое правило: ни слова о работе. «Дома мы прежде всего супруги и родители, – говорит Илона, – и не продолжаем рабочий день за обеденным столом».

Интересно, что в юности они много лет жили в одном районе в Сдероте, но были знакомы лишь шапочно. Настоящее знакомство произошло годы спустя — через социальную сеть. «После нескольких дней переписки мы поняли, что стоит встретиться и в реальности», – вспоминает Илона. Через три года они поженились.

Сегодня они живут в собственной квартире в Ашкелоне. Двумя этажами ниже –родители Алекса, и это соседство сыграло огромную роль в жизни молодой семьи. Особенно в первые годы, когда они стали родителями. Благодаря этой поддержке Илона смогла начать учиться сестринскому делу вскоре после рождения их старшей дочери. «Без семейного тыла и без Алекса этого бы не произошло», – говорит она.

Алекс ещё в старших классах школы поступил на эту же специальность, получил диплом практического медбрата, в армии руководил клиниками. После службы он получил степень бакалавра по управлению системами здравоохранения и сегодня работает старшим медбратом в отделении лечения на дому «Меухедет» в Ашкелоне. У Илоны степень по общественным наукам, но своё призвание она нашла в сестринском деле и сейчас работает медсестрой в городской клинике.

Свободное время они предпочитают посвящать простым вещам: прогулкам с детьми, семейному отдыху в спокойном ритме. И предстоящий Валентинов день вряд ли что-то изменит. «Мы оба домашние люди, по субботам любим выезжать с детьми на прогулки по стране, – говорит Илона. – И День Валентина не заставит нас пойти на вечеринку или какое-то грандиозное мероприятие. Мы в любом случае будем продолжать любить друг друга».

Возможно, именно в этом их главный секрет. Настоящая любовь – не в календарной дате, а в том, что и спустя 15 лет два человека по-прежнему выбирают быть вместе каждый день.

Уже много лет известно, что широкий спектр ощущений и чувств родителей передаётся детям даже помимо их воли. Это, разумеется, касается и состояний напряжения и тревоги. По словам Йоава Родники, клинического психолога и директора клиники психического здоровья детей и подростков больничной кассы «Меухедет» в Гиват-Шмуэле, этим чувствам не нужны слова, чтобы распространяться дальше. Дети улавливают их через взгляд, дыхание, тон речи, скорость реакции родителей и, прежде всего, через эмоциональную атмосферу в доме.

Для нас, как для родителей, естественно испытывать беспокойство. Тревога — неотъемлемая часть родительской привязанности и ответственности. Однако когда тревога становится длительным и плохо регулируемым состоянием, она может влиять на ребёнка и его эмоциональное развитие.

Это влияние заметно на всех этапах развития, начиная с самого раннего возраста. Исследования показывают, что если родитель держит грудного ребёнка на руках, пытаясь успокоить, но при этом его тело напряжено и сердцебиение учащено, младенец может не успокоиться. Иными словами, одного лишь успокаивающего жеста недостаточно — эмоциональное и телесное состояние родителя играет ключевую роль в регуляции состояния ребёнка. В более старшем возрасте дети уже учатся распознавать родительские паттерны и вырабатывают собственные способы совладания с собой через подражание, усвоение и адаптацию.

Когда мы, как родители, постоянно напрягаемся из-за различных ситуаций, интерпретируем повседневные события как угрозу или испытываем трудности с передачей чувства эмоциональной стабильности, ребёнок усваивает послание о том, что мир — место опасное и непредсказуемое. Нередко родители вовсе не осознают это послание и даже отрицают его на словах, и тогда требуется значительная психологическая работа, чтобы выявить сигналы, передающиеся скрыто — через жесты, привычные реакции, а иногда и через телесное напряжение.

Так, например, родитель, которому трудно успокоиться после утреннего расставания, который слишком быстро реагирует на малейшие признаки дискомфорта, говорит напряжённым тоном или дышит прерывисто, транслирует напряжённую эмоциональную реальность. Ребёнок, воспринимающий такую реальность, может испытывать значительные трудности при вхождении в учебную среду, проявлять повышенную эмоциональную напряжённость и сложности с расставанием с родителем, а в дальнейшем — быть менее готовым к обучению и адаптации. При этом его поведение может усиливать у родителя ощущение угрозы, с которого всё и началось.

В психологии мы говорим о нашей бессознательной способности улавливать и отражать чувства других людей. Эта способность чрезвычайно важна в любом социальном взаимодействии, а тем более — в отношениях с детьми. Мы рождаемся с умением быть настроенными на окружающую среду, но одновременно зависим от неё в удовлетворении базовых потребностей. Поэтому любая реакция родителя воспринимается и фиксируется: если родитель спокоен — ребёнок учится успокаиваться; если родитель напряжён — ребёнок может оставаться в состоянии повышенного возбуждения.

Вместе с тем важно подчеркнуть: родительская тревога не является признаком неудачи. Мы живём в период, насыщенный ощущением неопределённости — в сфере безопасности, экономики и социальной напряжённости. Многие родители находятся под длительной эмоциональной нагрузкой. Вопрос не в том, тревожимся ли мы, а в том, как мы управляем своей тревогой. Когда родитель распознаёт своё состояние, говорит о нём в форме, соответствующей возрасту ребёнка («мама немного волнуется, но я знаю, как с этим справиться»), и предпринимает шаги к саморегуляции, он преподаёт ребёнку важный урок: чувства не опасны и с ними можно справляться.

Так что же может помочь? Прежде всего — осознанность: умение замечать момент, когда беспокойство перерастает в тревогу, влияющую на повседневную жизнь. Эмоциональная саморегуляция родителя может включать дыхательные практики, успокаивающий внутренний диалог, снижение потребления новостей и, при необходимости, обращение за профессиональной помощью. И самое важное — личный пример: показать ребёнку, как справляться с трудностями, как успокаиваться после напряжения и как возвращаться к привычному ритму жизни.

Важно помнить: детям не нужны идеальные родители — им нужны осознанные родители. Родительская тревога может передаваться молча — через выражение лица и телесное напряжение, но точно так же может передаваться и чувство безопасности. Когда родитель работает со своим внутренним эмоциональным миром, он помогает не только себе — он делает своему ребёнку долгосрочный подарок: психологическую устойчивость и ощущение внутренней стабильности. Главный посыл заключается в том, что изменения возможны. В тот момент, когда тревога осознаётся, она перестаёт передаваться «без слов» и превращается в открытый, ответственный и поддерживающий диалог внутри семьи.

Узнать больше об услугах больничной кассы «Меухедет»